第一章 迷宫

第一章 迷宫

“耶和华啊，我晓得人的道路不由自己，行路的人也不能定自己的脚步。”——（耶利米书10:23）

“爸爸，快过来吧！”

 隔着电话，我都能感受到儿子马太那份兴奋的表情。

“为啥呀，怎么了？”我问。

“咱们要去走‘巨人迷宫’！”

“走什么？”

“走巨人迷宫，在西部冰川那个，一定会特别刺激！”

“都谁去？”我问。

 “我和安吉接，安德鲁和萨拉，杰奈尔，还有你和妈妈。”

儿子的兴奋颇具感染力，我也开始激动起来！

早就听说过巨人迷宫，只是还从未去过。我心中暗想：“要说走迷宫，别人可能会遇到麻烦，但对于我，一定是易如反掌！对这类东西，我一向很敏感。”

在前往迷宫的路上，我看到一个告示板，上面写着迄今为止，胜利通过迷宫的最快记录。

不知道女士们看到这个会怎么想，但从男性的角度看，这明摆着就是挑战书！而我本能的回应就是：一定要打破这个记录，第一非我莫属！

对于这场挑战，我已经迫不及待了！

迷宫是一些很矮的平台，必要时，你可以爬上去看清一切，再调整方向。

在排队的时候，大家都对着俯瞰图研究了一番，孩子们非常仔细地查看布局。而我则跃跃欲试，摩拳擦掌。我心想：“你们看看还有必要，我可用不着看那东西！毕竟，当年在上大学时，我可是辅修过测量学的！不仅如此，无数次的穿越森林的经历告诉我，自己的方向感也极好，无论在哪儿，都不会迷路。所对，对于这个迷宫，那还不是小菜一碟！”

先声明一下，我所有的自信，都源于一个假设：就是全家人要集体行动，亲密合作——两个儿子和儿媳，干女儿，还有妻子——当然，我是最勇敢的领袖。起初，我确信他们都会向我看齐，把我当作最棒的指挥官，大家共同努力，走出迷宫。在我的英明领导下，靠着团结协作的集体智慧，胜利必然唾手可得。

可是，刚一进迷宫，立刻，马太不见了。我还没找到北呢，他已经没影儿了。杰奈尔也飞快地进入了另一条路。我刚吸了口气，准备告诉他们等一下，安吉拉、萨拉和安德鲁也选择了各自的路线。现在就剩下萨拉和我站在原地。

“嘿，你们往哪儿跑呢？”我喊道。没有回音。算了，至少还有萨拉相信我与生俱来的“迷宫征服力”！

“咱们应该走这条路，跟着我！”我告诉她。

但让我倍受打击的是，对这个问题，一向温顺的萨拉有她自己的看法。她咯咯地笑着，扭头转向另一个边，把我一个人孤零零地留在那儿！

这下可好，我不仅没机会领导自己的家庭成员，甚至连王后都不服从命令！

我呆住了。这一切完全在计划之外。

被一众部下抛弃了的指挥官，如何领导军队？本来充满乐趣的游戏，怎么一下子全乱套了？难道他们比我知道的多？这一点儿也不好笑，而是伤脑筋！真让人沮丧。

于是，我开始按着自认为正确的方向出发——可走来走去，最后都是死胡同。我能听到家人们的声音越来越远。他们怎么找的这么快？为什么每个人都能搞定就我不行？这是怎么了？我越感觉他们自信满满，自己就越慌乱；越心慌意乱，就越没信心。

最让我没面子的是，不仅儿子们都走在前面，连杰奈尔都超过我了。我快抓狂了。必须搞定！我突然想应该坐下来，平静一下心情，但要想赶上遥遥领先的所有人，几乎是不可能了。这次迷宫之旅已经完全脱离了我的既定轨道。

我爬上平台，证实了自己的担心。他们几乎都在我前面，妻子也没在身边。再没有任何乐趣可言了。“来吧，吉姆，全力以赴！”我命令自己，凭着一些常识和天赐的方向感，前进！

我向前张望，想画张意象图。在台阶下面，向右，向左，向右，再向右，向左……我努力多研究了一会儿。好了，我告诉自己，记住了。

我跑下台阶，向右，向左。为什么左边这条路好像和右边的不一样？哦，不——又是死路一条！我看着台阶通向一个平台，于是跳上去——竟然是我刚刚离开的地方！灰心透顶！

试探袭来！心头冒出个想法，“为什么不作弊呢？”

围栏的底部离地面差半米高，可以从下面匍匐前进，超到前面。没人能理解我此刻有多绝望，真想不顾一切地冲到前面再说。

我站了一会儿，心里盘算着要不要走捷径。

不过还好，即使在灰心和恐慌之中，我还是不愿意堕落得太深，于是只能另想办法。我给先锋部队打电话。“嘿，马太，杰奈尔，回来。咱们组团行动吧。”

对于当时的我，合伙制是最佳行动方案。可他们却回复：“您自己走吧，老爸。我们可在前面呢！”

自己走？我心里大喊。怎么能这样对我？情况变得很严肃！我重新出发，还是不停地碰壁，转圈儿，再回到原地。

猜猜当我最终走出迷宫后说了什么？我说：“再也不会玩这么愚蠢的游戏了！”

我讨厌它！它让我感到自己很无能，很傻！这是我平生从没未遇到过的、最糟糕的“娱乐”经历。一点儿意思也没有。那个迷宫带给我的，只是死胡同，和灰心透顶！

这也正是撒但给人类布下的迷局。他设计了很多迷宫，到处都是死胡同，黑暗的走廊，隐密的道路。因为他希望人们原地转圈儿，或者举白旗向他投降。他想让灰心、绝望和徒劳的努力淹没人的信心。他想让人以为：别人都能做到，只有我不行；别人都明白，除了我。

大多数人都羞于接受自己“并不明白”的事实，羞于启齿去问别人不问的问题。我们就像陷于生命的迷宫，想知道上帝在哪儿。在不断地尝试不同方向之后，却总回到原地。让我和大家聊聊我个人生命中遭遇过的几个迷宫吧。

天主教迷宫

11岁时，我在名为“神圣之心”的天主教小学读五年级。似乎所有其他的学生都比我聪明。老师们一提问，别的孩子都举手，并且能回答正确。我很想知道他们怎么做到的？为什么自己这么傻！

轮到我在班上读课文，走上讲台时我头朝下摔倒在教室前面，脸羞得烫人。二年级的时候，你看，一次意外让我摔掉了两颗门牙。不幸的是，那是后长出来的恒齿。

牙医认为最好的方案是尽量保留原来的牙齿，所以在外面加了牙套，希望它们重新复位。这导致好长一段时间，我的上嘴唇比下嘴唇突出，因此发音不清。孩子们给我起外号，叫我“口条”、“小豁牙”、“兔唇”。每次轮一我朗读课文，都能听到下面的嗤笑声。拼字比赛就是我的梦魇，因为我必输无疑。

操场上也不怎么样。五年级那阵儿，我最喜欢篮球和闪避球。但这两样我的水平都很一般，因为我不太懂规则，更不会战略战术。但我实在不好意思开口向别人请教。每一局从头到尾我都在想，我到底该跟着谁跑呢？

我真是很不合拍，只好把自己封闭起来。我从不提问，那样更显得我比别人笨。学校的修女们，人很好，可是这么多孩子，她根本看不过来，哪儿那么多时间关注小吉姆·亨伯格啊。我越来越退缩，非常孤独。

我至今仍然记得，一个特别的日子，那天刚开始放假。大家一起打篮球，队长分别挑选各自的球员。通常都是这样，两个队长轮流从备选队伍中挑一个人，直到每个队都有五或六个孩子。没有人选我，我被丢在那里。不知怎的，那一天的落选让我格外失落甚至绝望，于是我跑向脑海里唯一能想象出来的、可以得到安慰的地方。

学校坐落在一所千人教堂的侧楼，后面是操场。我绕过教堂的正门，跑到这栋楼对面的小门。本来学校里有入口，可以直接进教堂，但我不敢走，生怕有人在走廊会问我。我小心翼翼地爬上石头台阶，慢慢推开教堂高高的橡木大门。空阔的门厅透出一股寒冷的湿气，让我不禁打了个寒颤。我窥看了下，里面没有人，于是走了进去。肃穆的拱门，巨大的灯台，还有精致的饰物，一切都使让我感觉自己如此渺小、根本微不足道。

我的眼睛渐渐适应了昏暗的灯光，便看到耶稣基督的雕像正站在我面前。我只是短暂地端详了一下就不敢再看了，作为虔诚的天主教徒，我受的教导是：人永远不能直接亲近上帝。

左边有约瑟像，右边是马利亚像。我相信马利亚是通向耶稣的门——只要我求她，她会为我向耶稣求情，让祂给我祝福。我来到马利亚前，把一角钱扔进小黑箱，点亮蜡烛。我能看到甚至闻到一缕烟雾向上升腾，使马利亚的目光模糊了。我没有哭，因为从小就知道男人不能哭，但我是个心碎的小男孩。

“马利亚，请帮帮我。求上帝对我说话吧。我很孤独，想知道方向。求你了，马利亚，为我向上帝求情吧。我想有个朋友。我想变得合群。我想象别的孩子一样聪明又能干。”

每一句祷告都发自肺腑，在那一刻，能融入其他人就是我最高的梦想。“求求你，马利亚，让上帝救救我。告诉我应该怎么做，告诉我方向。请给我行神迹吧。我太孤独了，我和别人格格不入。”

我停下来想听听回应。轻声祷告的余音消失之后，一片沉寂——冰冷的沉寂。没有回应，没有答案，没有帮助。我当时非常真诚，我需要帮助。为什么马利亚不回答我？

告解亭

我想一定是罪，阻拦了马利亚回应我的祷告。哦，天哪！我知道自己必须去哪里了，但一想到告解亭我就手心冒汗。犹豫了一番之后，我还是觉得值得一试。我必须寻求帮助。

于是我静静地、谨慎地，穿过昏暗的走廊，来到那间小黑屋——告解亭。一掀开帘子，我的心就开始打鼓。神父一定在里面，那里总有人值班。我提心吊胆，几乎没有力气继续下去。万一他认出我怎么办？

重新鼓足勇气，我走进告解亭，在小小的木台上跪好。过了一小会儿，挡在神父和我之间的小窗打开了。我仍然看不清他的样子，因为还有一道厚厚的屏风留在我们之间。希望他也一样看不清我。 

“你要认罪告解吗？”沉闷的声音重重地传出来，又让我心跳加速。

我清清嗓子，开始说，“请祝福我，父，因为我犯了罪。我上次告解是在一个星期以前。”

我居然这样说！我又说了一次谎！还没开始认罪，我的罪已经又加了一条。

可是，如果我告诉他事实——我已经两个多月没认过罪了——那我就得做更多的忏悔和苦修。可当时，我只想要恩典——不想苦修。要是需要苦修，而不是求助，只要操场上的经历再重复几次就够了。可我已经再也无法忍受，所以才来这里，向一个罪人认罪。我相信是因为罪的缘故，上帝才不愿意帮我。可在告解的过程中，我又犯了罪，罪加一等，就因为害怕后果。 

我开始向神父列举我的罪。“我和妈妈顶了两次嘴，我不听爸爸的话。我从邻居家的树上偷了几个苹果。”

一段让我终身难忘的安静之后，沉闷的声音又响了起来。“你的罪已经赦了。”

真的吗？现在我很清楚那并不是真的。（路加福音5:21；提摩太前书2:5；使徒行传10:43；约翰一书2:1）

“你必须喊一次‘天父’，三次‘万福马利亚’，两次‘荣耀！’”他继续说道。

“好的，父。”我含糊地应着，暗自庆幸这么容易就过关了。

离开告解亭，我再回到马利亚像前，按神父教的祷告。现在，上帝和我之间没有罪隔着了。我再次祈求马利亚，可还是没有回应，没有帮助。我真的觉得只剩下自己一个人了。上帝并不真的存在，我得出结论。祂竟不来帮我。也许祂只为了帮别人，但不是为了帮我。我太笨了——还是个罪人。我弄不明白。

马利亚综合症

我给这种情况起名为“马利亚综合症”——即接受偶像当作真实。可能你没有天主教背景的成长经历，但马利亚综合症即使在今天的各个教会，也都还存在。教会承诺给我们上帝，但其实留给人的只是，短浅而毫无出路的律法主义、概念主义、教会观、真理观、传道观——无不极尽所能地引人放弃那位每日亲自指引人、并赐人力量的活的上帝，而以某种其它事物取而代之。

加入教会，开始对外作工——规划、传教、圣经学习等等，所有这些活动都是有益的，也是必要的；但一切永远要以上帝为中心。

我成了祭坛助手，当神父做弥撒时帮忙——为圣餐礼和感恩礼事奉。我想上帝总会特别关注我了吧。我做得挺不错，可惜仍一无所获。没有回应，没有与上帝更亲近。

我向最敬爱的圣徒祷告，没用。

我禁食，每周五都不吃肉。没用。

我每天的学习都以弥撒开始。不值班事奉的时候，总拿着念珠，诵念玫瑰经。没用。没有回应。毫无效果。我体会到路德为什么那样失望。

我吃光了圣餐，心想，这样总有耶稣基督真实的肉体和血了吧！每次神父将圣餐放到我嘴里，我总会期待某种神迹。我想上帝会进入我里面做工。但祂没有。

当我成熟到可以独立做决定的时候，已经对这种毫无意义的信仰厌烦透了，再也不想和它有任何牵连。我相信上帝在遥遥观望，但如果祂不来和我说话，不帮助我，我再也不会去找祂。我要走出去！走出这令人困惑、没有尽头、徒劳无功的迷宫。我告诉自己，放弃这个游戏。它只让我觉得自己愚蠢，孤独，空虚。这是有意在批评天主教吗？不。我只是陈述自己的经历。

知道再也不想去教会了。我要赚钱，成为大人物，尽情享乐。我决定要去世界上闯一闯。

世界的迷宫

我开始推销保险。短暂的艰难起步之后，很快，我的业绩相当不错。公司派我去接受高级培训。培训的侧重点之一是降低“流失率”。流失率指从刚刚签单到一段特定时期内，流失的保单和同时期所签的全部保单的比率。换句话说，有很多推销员，签单率很高，但不久新客户便转到了其它公司，对原公司造成了利益损失。

培训会邀请了一些流失率最低的保险推销员。他们走到前台，讲述自己的成功经验。有人给客户送生日卡，有人送圣诞卡。还有人想到了冰箱磁力贴和日历，都挺有效。

当最后一名推销员坐下后，大会主席说，“先生们，还有最棒的一位我们还没介绍！本年度流失率最低的推销员是——吉姆·亨伯格！”（掌声雷动）“吉姆，请上台告诉大家，你是怎样做到的！”

我走上台，向听众分享成功秘诀。我并没有采取任何其他人建议的方法，秘密很简单，我告诉同事们，“对任何一个带着问题走进这扇门的人，都要怀着最真挚的心以礼相待。在任何地方都要给他们灿烂的微笑，和最好的服务。”我总会倾听客户并且和他们握手。

我提高了“美国家庭险”参保比率的10%，成了该领域的先锋人物，受到极大关注。公司给予我各种奖励——金指环，钻石指环，去拉斯维加斯和夏威夷旅游。每个人都充满热情地和我谈论如何订目标，如何实现，以及实现的必然性。但我仍然很空虚。表面在微笑，内心却在痛苦中挣扎。

这就是生命的全部吗？我想知道。当然，我没让任何人看出来。我向同行们吹嘘着成功之道，计划着更大的房子，更多的享乐，更高的收入。

我开始运动。能加入绿湾包装工队（著名橄榄球队）可是很了不起的。每周一早晨，我都会打举足轻重的四分位。大摇大摆无所不知的样子，很能骗倒其他人，别人还以为你真的无所不能。可没有人——我的意思是没人会承认——这一切辉煌的表象不过是用来打击你的另一个死胡同而已。

我又开始关注逃生通路，常参加大型逃生游戏。毕竟，如果可以开枪，杀死某种身材庞大的动物，也是力量的表现！你就是个真正的男人！就能掌控一切！至少从表面上，人人都这样认为。

在不同的迷宫里，不同的事物被你膜拜为神，但是，却仍然找不到出去的路。一切都是虚空与徒劳，心情越来越糟——但这是你藏在心底的秘密。

世俗的教导让我以为，不管选择哪条路，也许是加入“绿湾包装工”，或是攀岩，或者赚钱，或任何我可以做到的事，都能在世界上得到最大的满足。从没人告诉你这些行不通，你也不会告诉别人这些没用，因为大家都不愿意承认或接受这个事实。

萨拉和我过起了派对生活。我们要寻找快乐！可是却发现派对生活很可怕。有一次我们在地下室办了场酒会，邀请了邻居和朋友。大家又唱又跳，有人提议玩绕口令。如果你和孩子们一起玩绕口令当然没什么不好，可如果和别人的妻子一起玩呢？

深夜时分，我要上楼去洗手间。刚一进去，邻居的妻子跟进来想挑逗我。我离开了洗手间。这种事我可做不来。一夜狂欢之后，留下的只有第二天早晨的头痛难当。

但是，嘿，我们玩得很愉快，对吗？我们在寻找快乐之神，欢喜之神，成功之神，但找不到，因为总有别人比我们更快乐，更欢喜，也更有钱。那段时期，萨拉和我越来越疏远。我们没有心灵的平安。

我们在世界迷宫中，选的另一条路就是读书俱乐部。只要注册再付些月费，就可以按时收到书。我收到三本关于巫术魔法的书，《黑色魔法》（一种集体推理游戏）让我着了魔——当然不是属灵的原因；更多的只是好奇。我对玄妙的东西如醉如痴，既不会认真地思考上帝，也不相信魔鬼有多可怕。

魔鬼的快餐蛋糕

我们开始在喝酒开派对时体验“黑色魔法”之类的东西。我们学会了让餐厅的桌子跳舞，很有意思。当时一点儿也不觉得害怕，只觉得很刺激——能深入探索未知的科学。

下一步就是拿“灵应盘”。当时，我们刚开始和基督徒一起研经学习。一天晚上，又是在酒会上，我拿出灵应盘来玩。当着众人，我问了一个问题：“我最喜欢什么蛋糕？”

通灵板开始迅速抖动，然后很准确地拼出一句话：“魔鬼的快餐蛋糕”。一种诡异的恐惧袭来。所有人都开始狂笑。“哦，吉姆，太棒了。你怎么写的？”

“我没有写，”我申辩。“没人碰那块板啊！”

“嘿，说嘛，吉姆。你一定耍了花招才拼出来那句话。”

可我真的没有。某种无形的力量推动指针，完全按着顺序拼出那些字母。我开始想，是否我现在的某些行为，其实已经超出了我的预期或底线？

我知道自己正卷入一个非常危险的游戏。撒但试图让我在一个个迷宫中穿梭徘徊，他也希望你如此。只要人困在里面，他并不关心你身处哪个迷局。他甚至会用交鬼、招魂术之类的经验，让人以为自己是在寻求上帝——只要别去读上帝的圣经就行。

另一边，上帝也一直在寻找吸引我们归向祂的途径，让我们走上远离魔鬼之陷阱的“圣洁的高速公路”，（以赛亚书35:8）从而得到平安。

萨拉和我开始研读圣经，上帝感动着我们的心，撒但也在不断地施加恐吓。我连续三个月在夜里醒来感觉魔鬼在掐我的脖子，令我窒息。我大汗淋漓，吓得不敢呆在床上。这种攻击让我精疲力竭，不知道该怎么办。

一天晚上，大约七点半左右，那天真的很危险。当时我们住在桃树巷，现代化的建筑，客厅比其它房间水平面低一些。客厅一侧是大壁炉，壁炉架吊在空中，壁炉旁边是高大的书橱。萨拉正在淋浴，我独自坐在壁炉前，阅读圣经。我的眼睛从面前的经文上移开，停在了壁炉和壁炉架右边的书橱中那几本关于巫术魔法的书上。

突然间，一个念头闪过，激励我，“烧掉它们！”与此同时，我感到一股不祥的寒意袭进房间，接着压到我身上——和夜里窒息的感觉一样。我仿佛被钉在了椅子上，担心如果站起来会有更大的危险。最后终于，我强迫自己站起身，走向壁炉架——双脚跌跌撞撞似乎随时会摔倒。我拿起那几本魔法书，撕下封面，奋力撕得粉碎，再扔进火中。刚扔完，压迫感就完全消失了，而且从那以后再也没有出现过。直到现在，我都常常想，有多少基督徒在家中给撒但留了门缝，比如通过收藏的书籍、音乐、杂志和视频等等。

基督教的迷宫

有人介绍萨拉和我去参加基督教的圣经学习。我想，“这就是真理，就是它了！”我全身心投入真理、并愿努力去理解并与他人分享真理。我们找到了脚前的灯，路上的光。（见诗篇119:115）

这不正是我们生命中所缺失的吗？离开了世界的迷宫，通过受洗，我加入了基督教。没人告诉我其实我们正在进入又一个迷宫。

我遇到的第一个死胡同就是神学真理。是的，我相信圣经是绝对正确的上帝的话，是真理之教义的试金石。然而仅仅靠真理的知识，并不能帮我比当初自己孤身一人时，更有效地应对撒但的进攻。那些真理的光线起初曾经温暖了我的心，但最后却将我锁入更大的黑暗之中，比之前的危险更甚。

怎么会这样？我问自己。

之所以会这样，是因为我们把“光线”替代了“光源”，所以光线很快就暗淡了。当人以真理的知识，替代了上帝本身，真理也无法在人生命中做工，就像当年的马利亚雕像无法帮助11岁的我一样。（见 约翰福音5:39）

我被教导，相信真理就是信仰本身。我试图以自己的能力作为安全保障，去理解真理、熟悉真理、还向他人解释真理，在他人面前为真理辩护。

我还以为，只要拥有了末时代的全部真理，我就是“蒙启示的那位”——基督徒。但我是吗？撒但比我们更明白真理，这使他成为基督徒了吗？没有吧！所以，在这一点点高深的神学真理之外，肯定还有更多的画面。

第二个死胡同——生活方式和改革——也是一段伤心的经历。

我成为素食者，戒了烟酒，戒了咖啡因饮料，戒了不敬虔的娱乐，戒了世俗的音乐和穿戴，不再讲黄色笑话，当然，还忠实地交付什一和乐意捐。我看起来比以前好多了，很多方面都有好转。

但是微妙的危险来了。我开始自我感觉像扫罗成为保罗之前那样，“就律法上的义说，我是无可指摘的。”（腓利比书3:6）我为自己坚强的意志取得的成就而骄傲，为自己的洞察力洋洋自得，我觉得自己在灵命上很富有，一无所缺。（启示录3:17）

萨拉和我理智地赞成并接受教会传讲的教义为真理，也改变了生活方式，顺应了基督徒的价值观。因此，教会宣布，我们已经通过了检验，获得了“重生”。我们受洗正式加入教会，真诚地顺服于其他信徒所公认的标准原则，那些原则大多是正确的。但我们也因此随波逐流地以为，现在的自己已经完全了，只需要再完成最后一项任务，最后一小段路。所以，我们将全部的热情都投入其中。

这第三条死胡同，就是向外传播——通过传福音和组织圣经学习。我虔诚地相信，只要能劝别人和我一样悔改，并接受同样的教义和生活方式，我就完成了圣经所教导的传播福音的全部使命，“…要去，使万民作我的门徒…”（马太福音28：19）

多年营销经历磨炼出来的能力，使我成为颇有成效的激励者，和热情四射的信仰卫道士。很快就有超过十二个人在我的教会受了洗。我成了真理的勇士，似乎已经看到了胜利的冠冕戴在头上。人们的交口称赞，让我又想起在保险公司打破销售记录的光荣史。我开始有点儿为自己的成功飘飘然，总对别人高谈我自己，我的真理，我的教会。

当时我还不知道，那是我人生中最危险的时期。为什么？因为我曾距离真正的出路近在咫尺，却浑然不觉：撒但轻轻地推了我一下——非常轻——就把我推到了另一条路上，而那是一条让我只关注教会、却忘了与上帝联系的路。

两条路很近，都一眼望不到尽头，惟有上帝能看到那条迷惑人的路的终点。祂知道沿着那条路，我会最终会和基督时代的犹太人走到同一个结局。当年他们激烈地捍卫着自己掌握的神学真理——当然有很多是他们发明的、并不是基于圣经、是他们自以为的真理——同时却把活的真理——耶稣，钉在了十字架上。

教会观至高无上。但有时教会的存在，却只是为了教会自身，而不是为了帮助教友，或者荣耀全宇宙的上帝。当今的基督教会也正面临着相似的危机。

随着时间流逝，我发现自己和当年在世界的迷宫里一样，又陷入了忙碌于各种活动的怪圈。很熟悉、也很厌恶的空虚感又开始来纠缠我。这种感觉太可怕了！本以为已经找到了出路，已经找到了最好的，可就差一点——就是没走到出口，没找到真正的饱足，还茫然不知道原因！我的确找到了真理，但一切仍是虚空。

我对自己说，这不是我以前所在的地方吗？我是不是进了又一个怪圈？这种进退维谷的境地根本没有出路吧？为什么我又陷入了空虚感？我最后尝试的这几条路，似乎都不能帮我真正走出迷局。

现在想来，真理和教义并没有错，它是我脚前的灯，路上的光，它保护我免于失脚，并引导我走上了正确的路。错的是我，我只看到了光，却从来没有去想要亲近真正的光源。

当时我想，我必须放眼于更大的画面。于是我爬上了思维的鸟瞰台，开始陷入沉思。为什么我仍如此空虚地站在门外？我无力控制情绪，点火就着，脾气很暴躁。我感到孤独，似乎被隔离了——站在一千条方向各异的路口，想要分别满足自己一千个各不相同的期望，却永远无法获得任何的胜利与平安。

我和萨拉的关系也渐行渐远。我在场时，儿子们都因为我的火爆脾气而惴惴不安地很听话，但我一转身，他们就会为所欲为。我根本不了解他们。我所做的一切都徒劳无益。

看看身边比我陷在这个迷宫时间更久的人。很多人婚姻破裂、追求更高的职位和权力、忙碌于信仰的圈子，试图以假象掩盖生活中的各种混乱以心灵的空虚。他们并不喜乐。

有些家庭，家人之间大吼大叫，喊着彼此的名字，却从不努力消除隔阂。有的家庭从不争吵，他们把各自压抑在黑暗之中，彼此孤立，不敢面对和解决已经临到的问题。有些人就像刺猬，顺着刺儿摸还好，一旦惹着了他们，锋利的刺就会立刻刺进你柔软的手心。还有些人，总是无力战胜食欲或性欲的冲动。

教会当中的离婚率比世界上低不了多少。年轻人的叛逆大家也习以为常。我读到提摩太后书3章2至4节，感觉这些描述也同样适用于自诩为上帝之子民的生活，尽管他们躲在关着的门后面——各人专顾自己，徒有敬虔的形式，却没有改变自己品格或弥补破损关系的力量。这就是我的家庭或我自己所需要的吗？我问自己。

我再次环顾四周，寻求帮助。牧师和宗教领袖们一定知道解决之道。显然他们在这所迷宫中远远走在我前面。我去求助，但他们坦白地承认，自己也和我一样陷于困境。除了我所做过的努力之外，他们也别无他法。这不正是过去对“精神错乱”的定义吗？——反复地做着相同的事情，却期待出现不同的结果。

这就是全部吗？我极度地痛苦。生命真的只是空虚的循环和失望的死胡同吗？我是否错失了什么？我们都像是没有引擎的汽车，没有电的灯泡，没有气息的躯体。外在的装备不错，可是生命力在哪里？

就在空虚绝望之中，我听到一个声音在呼唤我的名字。（启3:20;赛4:31）我转过身，发现这声音来自一扇小门，它指向的那条窄路——紧挨着我刚刚走过的那条道。（太7:14）这门已经落满尘灰，似乎很久没人用了，我对它毫无所知。但这声音继续在呼召我：“吉姆，打开你的圣经，要查考它，因为那里有永生；给我作见证的就是这本圣经。（约5:39）你还要到我这里来，（太11:28）我会在你空虚的躯体中，注入丰盛的生命。（约10:10;4:14；诗3:69;利2:13）请抓住我的手，（赛41:13）我会带你安然穿过世界和信仰的迷宫。（约10:4，诗32:8;赛30:21）你将永远不再孤独。（来13:5）你软弱时我会加增给你力量，（多2:11－14；彼后1:3-4）你无知时我会赐给你智慧，（雅1:5）你站立不稳时，我会坚稳你的脚步，（来12:5-11）我会将你婚姻中那起初的爱的火种,重新交到你手中，（弗5:25-31）告诉你如何赢得孩子们的心。（弗6:4;玛4:6）来吧——与我同行。”（创5:24;6:9;太11:28-30）” 

我踌躇着、权衡着。一边是这扇不被世人所接受的狭小的窄门——因为那里没有人的功劳，没有人的荣耀，没有人的成功。而另一边，则是邀我进入窄门这位上帝的的应许——心灵的平安和永远的生命。

“主啊，我很愿意走进去。祢的应许正是我一直苦苦寻找的——但我不确定自己能不能进去。你看，我背负着生命的重荷——这个大背包，背着它我根本没法通过这扇门。”

“是的，吉姆。你正背负着沉重的负担。你一直把自己当成主宰，自以为有足够的力量驾驭人生。但你必须放弃这个缠累，走进这扇门。你不能再继续以自我为中心。必须以我为中心！我必须在凡事上居首位。”（西1:18；申6:5）

本章思考：

1.  你的生活是否正在陷入迷宫，渴望知道上帝在哪儿？

2.  世界的迷宫——更大的房子、更好的玩具、更多的收入——是否令你感到空虚？

3.  你有没有把搞笑、娱乐、运动和成功当作神去追求？

4.  你是否正通过某些书籍、音乐、杂志、电影或小说，在心中为撒但留了入口？

5.  你有没有以某种事物取代了上帝，从而让你感到匮乏、空虚，毫无出路？

6.  你有没有走进信仰的死胡同，有没有卷入真理或教义的迷宫？

7.  你有有没因为圣工与侍奉而让每日的生活变得虚荣、软弱而无力？

8.  你有没有因为无法战胜愤怒、生气、食欲、情感、眼目、性欲、舌头和骄傲而苦恼？

9.  你是否觉得，自己在不知不觉中已经失去了什么？